2007年10月前   通过工作关系认识，并且经常聊天。聊得多了就有了点依赖，习惯有问题时互打个电话

2008年3月26日  第一次见面，怎么说话都说不完一样。之后习惯了睡前他偶尔会发来一条“睡没”，然后聊天

2008年4月15日  第二次见面，没什么特别

2008年4月21日  第三次见面，和一堆人去喝酒，喝酒当中没有很铁的朋友但是有喜欢我的人，有点慌。给他发短信，他说“你在哪 我去接你咯”，于是我们从三里屯走到地安门，好遥远的路程

2008年4月23日 知道他有一个本来已经分手，但是由于其他原因又不得不再在一起一段时间的女朋友，并且她用他的手机和他的口气给我发短信，被我第一条就发现了，于是胡扯

2008年4月24日-25日 第四次见面，约出来喝酒，但是我身体不适所以没喝，他用另外一种方法表达了喜欢，希望在一起

……之后就是我一团混乱的生活和心情。

这就是我最近一切辗转的原因。很郁闷。用朋友的话说，你是在乎，所以才会烦，你要让自己不要在乎。

休假结束，5号上班。他说他也半月后要出差一段时间，但这之前还是不能处理好三个人之间的事情。

我是一个这样子的人：

我很冲动，一点也不理智

我很理智，远离那些伤害我的人和事

我很聪敏，能想明白很多女孩会判断错误的事情

我很愚钝，甚至连最简单的道理也想不明白

我很拖沓，总是让自己沉溺到痛苦当中

我很果断，分手之后绝对不再有关联

我很男人，不像小女生一样锱铢必较

我很女人，事无巨细睚眦尽查，直觉准确的一塌糊涂

…………

我是一个太过矛盾的人

我觉得很郁闷，明明是再简单不过的事情，为什么弄得那么麻烦？不管选择权在谁，不管谁来做决定，为什么不能痛快点，快刀斩乱麻一了百了？

现在的状况是，虽然我没有答应他在一起，但是实际上我们的短信和见面都和男女朋友没什么区别。用他的意思来理解他们的感情名存实亡，但是因为这个女孩什么都不会，现在一直基本是他在挣钱两个人花，离开他这个女孩一个人根本无法生活，而他是这个女孩第一个男朋友，所以他要负责教这个女孩一些生存手段，然后离开，但是肯定会离开的，时长半年。

我的理解是，男人为什么比女人还要麻烦呢？这样子的伤害，伤害的是三个人，那么，他有考虑过我的感受吗？

诚然，这个女孩只有这么一个男朋友，而且如果不是她一直不太长进他们原本以为会结婚的，那么，他们早干什么去了？原来发现问题的时候为什么不解决呢？既然决定分手了为什么又在一起呢？我从来没有和任何一个两个人已经同意了分手的人再在一起过，有句话叫，好马不吃回头草。同理，人不能被同一块石头绊倒两次。

那么，他又何必招惹我？用他的话说是，怕以后来不及，我会是别人的。那么现在呢？我一直是属于我自己的个体，我不属于任何人，任何人也不能禁锢我的思想。如果有缘分就半年以后再交往，没有缘分只能作罢。这样不好么？现在这样子我好像是比较无辜的一个吧，就算再怎么样，他也和她朝夕相对，而我一定要偷偷摸摸，既然如他所言他是喜欢和爱我的，那么他会舍得吗？会舍得我每天痛苦吗？难道摩羯男人都是这么拖拖拉拉优柔寡断举棋不定？本来两个人交往还有很多乱七八糟的事情呢，更何况还并不是纯粹的两个人。有人斩钉截铁的跟我说，不行！绝对不成。你能找到更好的，何苦浪费自己的时间？交朋友首在心情，如果一个人带给你的是烦心和郁闷，那么何苦在一起？但是我觉得我现在舍不得，很有点舍不得。从各种条件来看，我们肯定不是对方遇到的最好的，但是我是真的很喜欢他这个人，并不是一切外在的东西。我已经过去了那种找个很帅男朋友觉得很有面子的时光了，我也从没想过找一个很有钱的男朋友带给自己些少奋斗的理由。事实证明，找个很帅的男朋友就要忍受他异于常人的脾气，而找个家里超级有钱的男朋友，势必要面对他们太过于精明的妈。

我不知道我现在是怎么想的。我的“男朋友”，在另一个女人的身边。我想换做是他，他会疯了。我并不是多想，任何一个正常人都会想。刚刚他出去了，短信不回，打电话挂了，之后就关机，一直到现在。两个小时了，我打了不知道多少个电话，不知道他怎么了，最近身体一直不太好，是不是已经睡了，可是就算这样也应该回我短信呢。他说去看日出，好吧，就算看的话，19：30开演，2个半小时的话剧，难道11点多还没有结束还不能回短信吗？查了一下，日出是要5月7号开始在国家大剧院首演的。想问他一下，好不好看，好看的话我和朋友正好最近有看话剧的打算。

这根本不是我的性格！我向来喜欢痛痛快快的，该怎样就怎样，没有什么可以计较的后果。曾经因为对一个人的执着，得罪了一堆人，也因为要和这个人分开，又被千夫指。那又如何呢？感情的事是说不明白原因的，我只要问心无愧，且对得起他，不是就够了吗？身边的朋友一大堆，甚至不敢告诉我最好的朋友，如果说了，她一定用最快的速度拖我离开这是非地。其实我自己不是不可以，我可以，不管多爱一个人，我都可以随时随地抽身离开，只要这离开是为了让我以后受到更少的伤害。其实，我随时随地在考虑，我要答应吗？我其实还没有答应他。如果有那么一刻，什么事情让我完全下了离开的决定，那么不管我已经投入了多少感情，都没用。我随时都觉得，我应该离开，留给他们两个人的世界，让他们好好去处理自己的事情，也许他们还会有个好结果。既然一直惦念，既然不舍放手，既然还要继续拖下去，那么，何不继续？

我也在怀疑，我是不是喜欢上一个不是我心里的人？我实在不喜欢这样的性格，为什么会觉得我喜欢他？难道仅仅是因为依赖？在我交往的人里，他并不是最优秀的，各方面，但是我为什么会觉得错过他我会后悔呢？其实是不是两个人还是做好朋友会更好，像原来的哥们一样，那种自然而单纯的关系，是不是更会一辈子呢？我从来不会我做的任何事情后悔，因为毕竟我经历了。但是，是不是该就此为止呢？

我觉得，如果他是真的那么喜欢我，自然会果断和原来的一切断开，因为会怕我受伤害。我表面上的坚强和自立其实正是映衬着我内心的脆弱，不知道有没有人能够看见。

我觉得，如果他是真的不再爱她，可以用任何方式帮助她，可以给她工作，给她钱，给她一切一切能给的物质，但是，不是爱，不是爱。更何况，她其实根本就是一个很聪明的女孩。

我觉得，如果他真的舍得离开她，不会在这种别扭的关系中继续。我喜欢了别的人，是不会忍受和其他人在一起一天的，哪怕是跪下来求我的，我的男朋友。

我觉得，既然可以在还没有开始的开始就不回短信，关机不接电话，那么以后呢？他在干什么才会这样呢？

不是我想得多，而是所有人站在我这个位置都会这么想，只是，有的人连自己都想不明白。

所以我曾经跟他说，如果决定和她在一起，一定要告诉我，我绝对什么都不说，转身走。

所以我曾经跟他说，不能再当她是女朋友，他答应我百分之百，但是我知道这些事情没有保证。所以我说，如果他亏心，老天会看着他。

所以我从来没有说过我爱他。那是因为，我想，感情是需要加柴的，而现在我们在一点点的泼冷水，总有一天，我们会拖到不耐烦，感情变成伤害，只能离开。

我只能说，和我在一起的人会很幸福，但是，离开我的人，我会祝福。

很郁闷的给自己做了这么一大篇的理性分析，好像没有带一点个人感情。但是，自己又如何能这么洒脱？

如果我能这么想，我就不会每天闲下来就想给他打电话，拿起电话来又放下，怕会打扰他。

如果我能这么想，就不会在他发来一条“想你”的时候觉得很窝心，恨不得狠狠哭一场。

如果我能这么想，就不会任自己陷入这种从来没有过的尴尬和郁闷的境地，每天心里堵的几乎想吐血。

如果我能这么想，就不会举棋不定，把主动权交给他，唉，我一向是一个一定要自己决定我自己要或不要的人。

如果我能这么想，就不会想起他来就想喝酒，虽然已经很久不碰酒。

如果我能这么想，就不会等他开机等到现在，每一会一个电话打过去，虽然听到的都是“您好，您拨打的电话已关机”，虽然，每10秒钟会咳嗽一次，虽然，老爸已经很生气我深夜不睡。

刚才，他开机，回信说：我没事，明天和你说决定吧。我说，就现在吧，请给我个解释，我在等你。

他说，明天吧，我可能确实没有办法离开这里，离开她。恩，也许就是习惯。不知道说什么，刚才发生太多事情了。让我冷静冷静再说，你是一个好女孩，我也很喜欢，说不来。

我执意要个解释。怎样呢？我想这是他的决定了吧。好的，浑身开始冰冷，一个我完整的想法，在刚才他发短信之前结束，一分钟没有早，也一分钟没有迟。